第20章 杀死那些玛丽苏
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001
郝五一现在出版社工作,每天有无数的稿子需要看,看到崩溃就给我狂吐槽。
郝五一:“好无聊……”
我:“不用改稿子吗?”
郝五一:“我是说稿子好无聊,千篇一律都是霸道总裁爱上我的故事。”
我:“读者爱看。”
郝五一:“读者其实也看厌了,应该写点新鲜的。”
我:“《霸道厂长爱上我》?”
郝五一:“哈哈哈哈哈这个好!”
我:“《冷酷包工头的契约情人》”
郝五一:“《重生之爱上车间主任》”
我:“《先婚后爱:计生书记的小蛮妻》”
郝五一迅速写好文案:
他,英俊多金,狂放不羁,是掌管着全村生产线的男人!十里八乡的农产品展销会上,他一眼看中她。在莲花村呼风唤雨的他却只愿细心呵护她一人。
他送她万人垂涎的牛头牌限量拖拉机,一掷千金只为换来她的如花笑颜。他带她去田埂看收割,只为她能想起过去的时光。
她逃,他追,他们都插翅难飞,他中了她的毒,病入膏肓。
“黄埔铁牛,你得到我的人也不会得到我的心。”
男人黑眸幽暗如夜,薄薄的唇近在咫尺,“苏翠花,我不介意和你玩禁忌游戏……”
她闭眼,垂泪,洁白的车床上盛开一朵雪莲。
002
又一日,郝五一深情呼唤我,给我发来一段截图:
“说时迟那时快,二皇子一把夺过侍卫手中的弓箭,暴怒,离弦的箭瞬间刺中四皇子的心脏,天边一声雷响划破天际。看着四阿哥摔下马,那一箭如同刺进我的心上。
我秀丽的脸上喷溅了点点血迹,望着倒在血泊之中的四阿哥,我惨白着脸,心惊得的全身战栗,撕心裂肺地发出一声凄厉的惨叫。
‘不!——!’”
我:“有问题吗?”
郝五一:“为什么女主角们崩溃时候都会喊不?”
我:“那应该喊什么?”
郝五一:“一般这种情况我会脱口而出哎哟卧槽!”
我:“难怪你当不了女主角!”
003
郝五一深情呼唤我系列2。
郝五一:“在吗!”
我:“在。”
郝五一:“我收到一个稿子,是个江湖文,女主成立了一个门派,叫大阑门。”
我:“有问题吗?”
郝五一:“我觉得阑门这个词有点眼熟,顺手查了现代汉语词典,差点吓哭,阑门是中医名词,是指大肠和小肠的交接处,特么这个门派是肛肠医院吗?!”
004
郝五一深情呼唤我系列3。
郝五一:“这个稿子太可怕了,是个民国文,男主是女主的姐夫,男主莫名其妙地爱上女主,然后莫名其妙地甩了自己的原配,逼着原配流产。女主小三上位还天天寻死觅活,一边觉得对不起姐姐,一边和姐夫打情骂俏,这是什么奇葩剧情啊!男女主一起去死吧别祸害别人了,简直婊子配狗天长地久!”
我:“哈哈哈哈哈哈哈。”
郝五一:“我决定了!我要自己写一本书,讲一个图书编辑改稿改到吐血身亡,睁开眼穿越进言情小说的世界,奋发图强成立一个的地下组织,专门暗杀这种只顾自己谈恋爱不顾别人死活的狗男女,名字都想好了,就叫《杀死那些玛丽苏》!”
005
我建了一个微信群名叫不老少女,把闺蜜们拖到一起每天交流各种八卦资讯,上回某某明星嫖娼被抓后,少女们展开了热烈的讨论。
室长:天啊,他不是专门演好男人吗,居然去嫖娼。
小C:好龌龊。
我:不管是谁,嫖娼真是不能原谅。
女神:其实主要还是因为他不够帅。
小C:长得帅就能原谅了吗?!
女神:你设想一下如果被抓的是吴彦祖……
小C(立刻改口):他一定是被陷害的!
我:吴彦祖嫖娼肯定是为了深入角色,真是个好演员!
小C:他要真被抓了我天天去给他送牢饭。
室长:能被他嫖多幸福啊!!跪求阿祖来嫖我!!
女神:你们的节操呢……
006
今日讨论话题——女人最讨厌什么?
郝五一:在淘宝看中的裙子在犹豫的瞬间被人抢走——还是最后一件。
我:对,那种感觉生不如死。
室长:我每次在淘宝买东西都会拖延很久,只有一种情况我会毫不犹豫地付款——库存1件。
小C:我最讨厌言而无信的男人!
我(闻到八卦):你男人咋了?
小C:他明明答应我年假一起出去旅游的,就攻略都打印了十几页,结果这家伙临时取消了,骗我说家里有事,结果被我发现其实是陪他一个朋友去医院了!
郝五一:去医院?他朋友怎么了?男的女的?不会是妇产医院吧……
小C:呸!他有那胆子吗?这家伙去的是整形医院!陪他那个朋友开双眼皮去了!
我:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
小C:这不神经病吗!快三十的大男人跑去开双眼皮,还说是因为找了个特有名的大师看面相,大师说他单眼皮遮住了财运。
室长:大师是整容医院的托儿吧哈哈哈哈。
郝五一:他在哪家做的?效果好吗?几天消肿?多少钱?
小C:你关注的重点在哪里?
女神:其实你们都错了,女人最讨厌TOP 1必须是男朋友的前女友。
室长、小C、郝五一(异口同声):没错!!!!!
郝五一:这个世界上最讨厌的生物就是藕断丝连的前女友。
小C:我跟我男人刚结婚没多久,他前女友半夜两点发短信给他,说最近心情不好总失眠。
郝五一:你男人怎么回的?
小C:他直接把手机给我了,我回了她四个字:关我屁事。
007
室长以前读书的时候经常租言情小说看,以前每个学校附近都有一家租书店,书柜上密密麻麻放满了各种封面是美女的台湾言情小说。后来读大学,大家普遍都有电脑了,她上网down小说看,她电脑里有两个G的TXT,号称“人形TXT图书馆”。有天我突然发现,她居然开始写小说了!问为何,她答:“我在网上给一个作者大大留言,跟她说男二不应该这样这样,应该那样那样,男主和女主应该那样那样,女二就会这样这样……作者说你丫闭嘴,you can you up,我心想妈的,那我就up给你看!”
室长就这样踏上了她网络写手之路,我们表示鼎力支持,在她开坑当日,她要求众室友带她去吃顿大餐。等回到寝室,她沐浴更衣,打开电脑,我们屏息静气,不敢打扰作家。不一会儿,发现这家伙居然在看综艺,我大怒。
“室长!你不是说要写文吗?!”
“我在找灵感,看完这一集就去写。”
好吧。
看完综艺,她又打开淘宝。
“室长!你不是说要写文吗?”
“我准备把卡里钱花完再写,这叫破釜沉舟!”
好吧。
看完淘宝,她直接就睡了。
“室长!你不是说要写文吗?”
“我今天早点睡,明天一大早起来写。”
于是她一觉睡到第二天中午。
大学四年,室长一本书都没写出来,但是她妈妈不知道从哪知道她写文这事儿,逢人就说:“我女儿读中文系,是个作家!”
人家说真了不起请问令千金写了什么书我去拜读拜读。
室长他妈:“我女儿低调,不让说,你也别说出去,我怕她不高兴。”
我大学四年被室长忽悠了无数顿饭,终于把这一招学了个十成十。
轮到我写书的时候,我们家经常上演以下情节:
F君:“你今晚要写稿吗?”
“写,但是我现在好饿。”
“想吃什么?”
“火锅。”
“哪有大晚上吃火锅的。”
“可是吃饱了才有精力写稿子啊,我可是要熬夜的。”
“好吧。”
F君妥协,三更半夜带我出去吃东西,我吃得肚子滚圆,心满意足回来倒头就睡。
“你不是要熬夜吗?”
“哎呀,今天太晚了,我早点睡,明天早点起来写。”
毫无疑问,一觉第二天睡到中午。
某人咬牙切齿;“我再也不会信你的鬼话了!”
008
有姑娘在微博上给我留言,把F君夸了一通,然后说我是“像埃菲尔铁塔一样坚韧的女子。”
我省略了夸他的那个部分,把夸我的部分重点念给他听。
他听完之后特别真诚地问我:“说你像埃菲尔铁塔……是因为重吗?”
他妈的是因为我坚韧啊啊啊啊!
009
在微博上写“虽然我整天腻腻歪歪秀恩爱,但是说真的,爱情不是人生的全部,它是锦上添花不是救命稻草,女人除了年轻美貌被男人爱,难道不应该努力学习,不断成长,多一点智慧和温柔去建立自我的价值吗。眼界放宽些,这个世界比你想象的要广阔,你应该跟你爱的人一起去看天大地大,而不是抱在一起相互取暖。”
觉得自己说得很有道理,简直充满智慧。念给F君听,他摸着下巴十分不满:“原来我只是锦上添花啊……”
010
某人不满的地方还有很多。他表示坚决不看我写的东西,说我写得太矫情。
但是这家伙又压抑不住自己的好奇心,每当我对着电脑噼里啪啦敲字的时候,他就端杯茶状似无意地坐到我旁边。有时候我写到好玩的地方就哈哈哈的笑,他立刻假装嫌弃地问:“傻笑什么呢?”
我:“我想起我们同桌那天,我跑到你旁边坐下,你在听歌,我跟你搭讪问你听的是啥,你板着脸说是Beatles,表情特鄙视。”
他:“我说的是The Beatles。”
我:“都一样拉。”
他:“不一样,写东西要严谨。”
我:“是是是。”
他:“‘十五岁时我们共用一个课桌……’这里错了,我们9月开学,你那时候已经十六岁了。”
我:“……”
昨天他看到我写的目录,特别不满。
“为什么写我的书里面,唯一一个“亲爱的”居然写的是郝五一?”
“你别自恋,谁跟你说这书是写你的?”
“难道不是写我吗?”
“这写的是我的青春。”
“你的青春不是我吗?”
我简直无言以对。
001
郝五一现在出版社工作,每天有无数的稿子需要看,看到崩溃就给我狂吐槽。
郝五一:“好无聊……”
我:“不用改稿子吗?”
郝五一:“我是说稿子好无聊,千篇一律都是霸道总裁爱上我的故事。”
我:“读者爱看。”
郝五一:“读者其实也看厌了,应该写点新鲜的。”
我:“《霸道厂长爱上我》?”
郝五一:“哈哈哈哈哈这个好!”
我:“《冷酷包工头的契约情人》”
郝五一:“《重生之爱上车间主任》”
我:“《先婚后爱:计生书记的小蛮妻》”
郝五一迅速写好文案:
他,英俊多金,狂放不羁,是掌管着全村生产线的男人!十里八乡的农产品展销会上,他一眼看中她。在莲花村呼风唤雨的他却只愿细心呵护她一人。
他送她万人垂涎的牛头牌限量拖拉机,一掷千金只为换来她的如花笑颜。他带她去田埂看收割,只为她能想起过去的时光。
她逃,他追,他们都插翅难飞,他中了她的毒,病入膏肓。
“黄埔铁牛,你得到我的人也不会得到我的心。”
男人黑眸幽暗如夜,薄薄的唇近在咫尺,“苏翠花,我不介意和你玩禁忌游戏……”
她闭眼,垂泪,洁白的车床上盛开一朵雪莲。
002
又一日,郝五一深情呼唤我,给我发来一段截图:
“说时迟那时快,二皇子一把夺过侍卫手中的弓箭,暴怒,离弦的箭瞬间刺中四皇子的心脏,天边一声雷响划破天际。看着四阿哥摔下马,那一箭如同刺进我的心上。
我秀丽的脸上喷溅了点点血迹,望着倒在血泊之中的四阿哥,我惨白着脸,心惊得的全身战栗,撕心裂肺地发出一声凄厉的惨叫。
‘不!——!’”
我:“有问题吗?”
郝五一:“为什么女主角们崩溃时候都会喊不?”
我:“那应该喊什么?”
郝五一:“一般这种情况我会脱口而出哎哟卧槽!”
我:“难怪你当不了女主角!”
003
郝五一深情呼唤我系列2。
郝五一:“在吗!”
我:“在。”
郝五一:“我收到一个稿子,是个江湖文,女主成立了一个门派,叫大阑门。”
我:“有问题吗?”
郝五一:“我觉得阑门这个词有点眼熟,顺手查了现代汉语词典,差点吓哭,阑门是中医名词,是指大肠和小肠的交接处,特么这个门派是肛肠医院吗?!”
004
郝五一深情呼唤我系列3。
郝五一:“这个稿子太可怕了,是个民国文,男主是女主的姐夫,男主莫名其妙地爱上女主,然后莫名其妙地甩了自己的原配,逼着原配流产。女主小三上位还天天寻死觅活,一边觉得对不起姐姐,一边和姐夫打情骂俏,这是什么奇葩剧情啊!男女主一起去死吧别祸害别人了,简直婊子配狗天长地久!”
我:“哈哈哈哈哈哈哈。”
郝五一:“我决定了!我要自己写一本书,讲一个图书编辑改稿改到吐血身亡,睁开眼穿越进言情小说的世界,奋发图强成立一个的地下组织,专门暗杀这种只顾自己谈恋爱不顾别人死活的狗男女,名字都想好了,就叫《杀死那些玛丽苏》!”
005
我建了一个微信群名叫不老少女,把闺蜜们拖到一起每天交流各种八卦资讯,上回某某明星嫖娼被抓后,少女们展开了热烈的讨论。
室长:天啊,他不是专门演好男人吗,居然去嫖娼。
小C:好龌龊。
我:不管是谁,嫖娼真是不能原谅。
女神:其实主要还是因为他不够帅。
小C:长得帅就能原谅了吗?!
女神:你设想一下如果被抓的是吴彦祖……
小C(立刻改口):他一定是被陷害的!
我:吴彦祖嫖娼肯定是为了深入角色,真是个好演员!
小C:他要真被抓了我天天去给他送牢饭。
室长:能被他嫖多幸福啊!!跪求阿祖来嫖我!!
女神:你们的节操呢……
006
今日讨论话题——女人最讨厌什么?
郝五一:在淘宝看中的裙子在犹豫的瞬间被人抢走——还是最后一件。
我:对,那种感觉生不如死。
室长:我每次在淘宝买东西都会拖延很久,只有一种情况我会毫不犹豫地付款——库存1件。
小C:我最讨厌言而无信的男人!
我(闻到八卦):你男人咋了?
小C:他明明答应我年假一起出去旅游的,就攻略都打印了十几页,结果这家伙临时取消了,骗我说家里有事,结果被我发现其实是陪他一个朋友去医院了!
郝五一:去医院?他朋友怎么了?男的女的?不会是妇产医院吧……
小C:呸!他有那胆子吗?这家伙去的是整形医院!陪他那个朋友开双眼皮去了!
我:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
小C:这不神经病吗!快三十的大男人跑去开双眼皮,还说是因为找了个特有名的大师看面相,大师说他单眼皮遮住了财运。
室长:大师是整容医院的托儿吧哈哈哈哈。
郝五一:他在哪家做的?效果好吗?几天消肿?多少钱?
小C:你关注的重点在哪里?
女神:其实你们都错了,女人最讨厌TOP 1必须是男朋友的前女友。
室长、小C、郝五一(异口同声):没错!!!!!
郝五一:这个世界上最讨厌的生物就是藕断丝连的前女友。
小C:我跟我男人刚结婚没多久,他前女友半夜两点发短信给他,说最近心情不好总失眠。
郝五一:你男人怎么回的?
小C:他直接把手机给我了,我回了她四个字:关我屁事。
007
室长以前读书的时候经常租言情小说看,以前每个学校附近都有一家租书店,书柜上密密麻麻放满了各种封面是美女的台湾言情小说。后来读大学,大家普遍都有电脑了,她上网down小说看,她电脑里有两个G的TXT,号称“人形TXT图书馆”。有天我突然发现,她居然开始写小说了!问为何,她答:“我在网上给一个作者大大留言,跟她说男二不应该这样这样,应该那样那样,男主和女主应该那样那样,女二就会这样这样……作者说你丫闭嘴,you can you up,我心想妈的,那我就up给你看!”
室长就这样踏上了她网络写手之路,我们表示鼎力支持,在她开坑当日,她要求众室友带她去吃顿大餐。等回到寝室,她沐浴更衣,打开电脑,我们屏息静气,不敢打扰作家。不一会儿,发现这家伙居然在看综艺,我大怒。
“室长!你不是说要写文吗?!”
“我在找灵感,看完这一集就去写。”
好吧。
看完综艺,她又打开淘宝。
“室长!你不是说要写文吗?”
“我准备把卡里钱花完再写,这叫破釜沉舟!”
好吧。
看完淘宝,她直接就睡了。
“室长!你不是说要写文吗?”
“我今天早点睡,明天一大早起来写。”
于是她一觉睡到第二天中午。
大学四年,室长一本书都没写出来,但是她妈妈不知道从哪知道她写文这事儿,逢人就说:“我女儿读中文系,是个作家!”
人家说真了不起请问令千金写了什么书我去拜读拜读。
室长他妈:“我女儿低调,不让说,你也别说出去,我怕她不高兴。”
我大学四年被室长忽悠了无数顿饭,终于把这一招学了个十成十。
轮到我写书的时候,我们家经常上演以下情节:
F君:“你今晚要写稿吗?”
“写,但是我现在好饿。”
“想吃什么?”
“火锅。”
“哪有大晚上吃火锅的。”
“可是吃饱了才有精力写稿子啊,我可是要熬夜的。”
“好吧。”
F君妥协,三更半夜带我出去吃东西,我吃得肚子滚圆,心满意足回来倒头就睡。
“你不是要熬夜吗?”
“哎呀,今天太晚了,我早点睡,明天早点起来写。”
毫无疑问,一觉第二天睡到中午。
某人咬牙切齿;“我再也不会信你的鬼话了!”
008
有姑娘在微博上给我留言,把F君夸了一通,然后说我是“像埃菲尔铁塔一样坚韧的女子。”
我省略了夸他的那个部分,把夸我的部分重点念给他听。
他听完之后特别真诚地问我:“说你像埃菲尔铁塔……是因为重吗?”
他妈的是因为我坚韧啊啊啊啊!
009
在微博上写“虽然我整天腻腻歪歪秀恩爱,但是说真的,爱情不是人生的全部,它是锦上添花不是救命稻草,女人除了年轻美貌被男人爱,难道不应该努力学习,不断成长,多一点智慧和温柔去建立自我的价值吗。眼界放宽些,这个世界比你想象的要广阔,你应该跟你爱的人一起去看天大地大,而不是抱在一起相互取暖。”
觉得自己说得很有道理,简直充满智慧。念给F君听,他摸着下巴十分不满:“原来我只是锦上添花啊……”
010
某人不满的地方还有很多。他表示坚决不看我写的东西,说我写得太矫情。
但是这家伙又压抑不住自己的好奇心,每当我对着电脑噼里啪啦敲字的时候,他就端杯茶状似无意地坐到我旁边。有时候我写到好玩的地方就哈哈哈的笑,他立刻假装嫌弃地问:“傻笑什么呢?”
我:“我想起我们同桌那天,我跑到你旁边坐下,你在听歌,我跟你搭讪问你听的是啥,你板着脸说是Beatles,表情特鄙视。”
他:“我说的是The Beatles。”
我:“都一样拉。”
他:“不一样,写东西要严谨。”
我:“是是是。”
他:“‘十五岁时我们共用一个课桌……’这里错了,我们9月开学,你那时候已经十六岁了。”
我:“……”
昨天他看到我写的目录,特别不满。
“为什么写我的书里面,唯一一个“亲爱的”居然写的是郝五一?”
“你别自恋,谁跟你说这书是写你的?”
“难道不是写我吗?”
“这写的是我的青春。”
“你的青春不是我吗?”
我简直无言以对。