第14章 盔甲与软肋(2)
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“可是，我有男朋友的。”
“……”
“他们还住同一个寝室。”
“……”
“就因为他们俩我最近特烦，他们寝室还有一个男生，暖男型的，我经常找他聊天，上星期他跟我表白了。”
“……”
“哎，其实我也不想把事情搞成这样。”
我心脏有点接受不过来，“所以……你直接横扫了人家一个寝室啊？”
她长长地叹气，“所以我才忧愁啊。”
我自卑不已，回去跟F君说：“现在的小孩真厉害，我在她这个年纪啥都没干成，书也读不好，连双曲线方程都搞不定。”
某人在一旁幽幽地说：“可是你搞定了我啊。”
007
F君酒量不错，用他的话来说，“尚可，灌醉乔一是没问题的。”
他很少喝醉，就算醉了也不吵不闹，还能强撑着把每个朋友一个个送上车，自己最后回家。
我不一样，我是不作死就不会死，一高兴就自己找酒喝那种，喊得最欢，倒得最早。不过我是有原则的，在场都是我信任的人我才敢撒欢儿，去不熟饭局我就特能端着，别人怎么劝都不喝。
F君表示十分欣慰。
有天和朋友聚会回来，我心血来潮，要和他演“强抢民女”。
他一口答应，正准备强抢，被我一把推开，“不不，今天你演民女。”
他想了想，“行！”
然后这厮手脚麻利地脱了衣服，躺在床上冲我招手：“流氓快来。”
靠！民女也太配合了吧，你让流氓情何以堪！
这下换我傻了，想了半天不知道该如何下手。
“你还等什么？”
我趴在他身上愣愣地问：“通常流氓是怎么施暴的？”
他眉开眼笑地说，我教你啊，然后迅速翻身上来。
008
我失眠特别严重，某人逼着我每天和他一起跑步。
好吧，是该锻炼下身体，我辛苦淘宝一下午，买了全套慢跑装备，这叫工欲善其事必先利其器。
第一天，不错，感觉挺新鲜。
第二天，好累，但是他兴致勃勃，我就只好忍忍坚持。
第三天，我一边跑一边想这个时间躺在沙发上吃水果刷微博多幸福啊。
第四天，我认真地想这么跑下去什么时候是个头？
第五天，我跟他请假，说亲爱的，我来大姨妈了。
第N天，继续请假，亲爱的我大姨妈刚走。
第N＋1天，依然请假，亲爱的我大姨妈快要来了。
他：“我算是明白了，大姨妈是万能的！”
我猛点头：“对啊对啊，我们女人的时间轴是按大姨妈划分的。”
009
前阵子世界杯，F同学赌运奇差，凡是他看好的，基本都被淘汰了，F同学被封号贝利二世，名至实归。
决赛时我劝他买阿根廷。
“为什么？你不看好我的吗？克劳泽状态极佳BALABALA”
我摇头：“因为阿根廷的队服好看。”
他还是坚持买了德国，终于赢了五百块，大喜，截图给我得瑟，“走上人生巅峰！”
我说：“大款求包养。”
他摇头：“不能挥霍。”
我：“养我不算挥霍！”
他想了想：“那也不应该叫包养。”
我以为他会说养老婆天经地义什么的。
结果他说：“应该叫饲养。”
F同学，你语文学这么好就是用来羞辱老婆的吗！
010
他是球迷，而我对足球的所有认知还停留在02年中国出线的那一年。
今年世界杯德国7：1狂赢巴西，他简直乐疯了。第二天早上一睁眼他就手舞足蹈地跟我说昨晚的比赛。
“克洛斯的那个前场抢断是不是很妙我德逆天了这场屠杀应该载入史册对不对blahblah……”
我听了半天，小心翼翼地问：“巴西不是有罗纳尔多吗？”
然后，就没有然后了……
同样是球迷的室长听说此事后语重心长地对我说：“爱情真伟大，他居然能忍着没跟你离婚。”
011
F君在家从来不做家务。
有一天我跟他说：“你看XX家的老公XXX，家里家务活全包了，从扫地拖地到做饭洗衣服，把XX伺候得像女王一样，你难道不感到羞愧自责寝食难安吗？”
他头都不回，满屋子找ipad。
我跟在他后面继续念叨：“还有XXX的男朋友XX，出了名的温柔体贴，不管XXX怎么无理取闹都百依百顺，在一起的所有纪念日每年情人节圣诞节生日连妇女节儿童节都会准备礼物！你难道不羞愧自责寝食难安吗？”
他继续专心致志找东西。
我痛心疾首：“而我家的老公呢，就只会欺负我挖苦我，天天出差不在家，家里煤气灶坏了顾不上管，马桶堵了没人修，上个月我生病你也不在，就只会在电话里跟我说多喝水多喝水，还一点都不懂浪漫结婚这么久连花都没送过，人家说男人最性感的时候是你对他拳打脚踢时他静静的看着你再把你搂进怀里，可是你从来没有过！你难道不羞愧自责寝食难安吗！”
此时这位仁兄终于在沙发缝里找到了ipad，回头冷冷斜我一眼：“我倒是准你对我拳打脚踢，你敢吗？”
最后一个“吗”字尾音向上，眼睛一眯，吓得我立马认怂：“大王饶命小的万万不敢。”
012
他：“你是不是对自己在家中的地位很不满？”
我：“当然了。”
他：“那我给你一个福利，今天一天你可以随时派遣我，干什么都行，我绝对服从。”
我：“真的？”
他：“当然。”
我：“那你先去把地扫了。”
于是他真的乖乖拿扫把扫地。
我看他扫了一会实在没忍住：“你根本没扫干净，床下面也要扫的，还有门背后那么多积灰你看不见吗，头发落在地砖缝儿里扫不起来你就不管了吗？”
他：“已经很干净了呀。”
我：“哪有！那，那，还有那你都没扫。”
他：“我不信，你再扫一遍给我看看。”
我又扫了一遍，果然一堆垃圾。
“你看！证据确凿。”
“嗯，你真厉害。”
我给他布置新任务。“今天午饭你做！”
“好啊，你点菜。”
“我要吃蒜泥西兰花。”
“不会。”
“培根土豆泥。”
“不会。”
“鱼香肉丝。”
“不会。”
“那你会什么？”
“西红柿炒鸡蛋。”
“……，除了这个呢？”
“西红柿鸡蛋汤。”
“……”
我帮他把材料都准备好，千叮咛万嘱咐：“小心啊不要切到手，西红柿切厚一点，等油热了再下锅，先炒鸡蛋再放西红柿。”
他特不耐烦，“知道了你出去。”
出去不到二十分钟就听到他喊：“你快进来。”
一打开厨房门就被烟熏得睁不开眼，他没开抽油烟机（很有可能是不会），锅里的东西黑乎乎一团已经看不出原貌，这货做的西红柿鸡蛋不光放了酱油居然还有醋味儿！
“怎么会糊了？”他特无辜地问我。
我顿时崩溃：“你锅里没放油啊啊啊啊啊啊啊你把我的锅都烧坏了啊啊啊啊啊啊啊！！！！”
我发誓以后再也再也再也不会让他做菜了！！！
013
早上出门打不到车，缠着F君送我上班，他大发慈悲答应了，一路上这家伙心情不错，一边哼着小曲儿一边开车，我留神听了一下，这货哼的居然是“我送你离开，千里之外……”
所以他是有多想让我滚蛋？
014
去吃烤肉，我们这桌的服务员睫毛长长眼睛水灵灵，我盯着看了半天，小男生脸都红了，内心应该在默默诅咒我这个怪阿姨。
在我目光灼灼的注视下，小男生换炉壁时手一抖，烤好的虾掉在地上，他充满歉意地看我一眼，我立刻来了兴致，故意黑着脸逗他：“你赔我虾。”
一旁F君看不下去，“你够了啊。”
小男生长舒一口气，正准备开溜，只听F淡定叫住他，“你赔我虾。”
015
和他坐在麦当劳，对面一对高中生情侣一直在kiss，我们老两口盯着人家小两口看了二十分钟，我感慨这样亲下去真的不会缺氧吗？
某人白眼一翻说：“这要是我女儿拖回去就打一顿。”
我说：“你懂什么，这叫英雄出少年，泡妞手法如此娴熟这要是我儿子回去晚饭多加个蛋。”
某人气得把我拖回家打了一顿。
016
谈恋爱时我们约会晚了，他要送我回家，我心疼他来回折腾，手一挥万分豪迈地说：“别担心，方圆十里最大的流氓就是我。”
我也就随口这么一说，这家伙还就上心了，一直拿这事调侃我。上周他去上海，我跟闺蜜逛街约会，他特地打电话来嘱咐我。
“别逛了，早点回家。”
“知道知道，别担心我。”
“我不是担心你，我是担心方圆十里的流氓。”他慢悠悠地说。
017
关于流氓还有一个梗。遇到不熟的人问我俩是怎么在一起的，他不耐烦解释就简单地说：“遇到流氓了。”
对方问是不是乔一遇到流氓然后你英雄救美？他不说是，也不说不是，等对方各种脑补。我在旁边翻白眼。回到家他笑眯眯地故意问我：“我是不是应该告诉他们遇到流氓的其实是我？”
这男人有时候真的幼稚得不行。
“可是，我有男朋友的。”
“……”
“他们还住同一个寝室。”
“……”
“就因为他们俩我最近特烦，他们寝室还有一个男生，暖男型的，我经常找他聊天，上星期他跟我表白了。”
“……”
“哎，其实我也不想把事情搞成这样。”
我心脏有点接受不过来，“所以……你直接横扫了人家一个寝室啊？”
她长长地叹气，“所以我才忧愁啊。”
我自卑不已，回去跟F君说：“现在的小孩真厉害，我在她这个年纪啥都没干成，书也读不好，连双曲线方程都搞不定。”
某人在一旁幽幽地说：“可是你搞定了我啊。”
007
F君酒量不错，用他的话来说，“尚可，灌醉乔一是没问题的。”
他很少喝醉，就算醉了也不吵不闹，还能强撑着把每个朋友一个个送上车，自己最后回家。
我不一样，我是不作死就不会死，一高兴就自己找酒喝那种，喊得最欢，倒得最早。不过我是有原则的，在场都是我信任的人我才敢撒欢儿，去不熟饭局我就特能端着，别人怎么劝都不喝。
F君表示十分欣慰。
有天和朋友聚会回来，我心血来潮，要和他演“强抢民女”。
他一口答应，正准备强抢，被我一把推开，“不不，今天你演民女。”
他想了想，“行！”
然后这厮手脚麻利地脱了衣服，躺在床上冲我招手：“流氓快来。”
靠！民女也太配合了吧，你让流氓情何以堪！
这下换我傻了，想了半天不知道该如何下手。
“你还等什么？”
我趴在他身上愣愣地问：“通常流氓是怎么施暴的？”
他眉开眼笑地说，我教你啊，然后迅速翻身上来。
008
我失眠特别严重，某人逼着我每天和他一起跑步。
好吧，是该锻炼下身体，我辛苦淘宝一下午，买了全套慢跑装备，这叫工欲善其事必先利其器。
第一天，不错，感觉挺新鲜。
第二天，好累，但是他兴致勃勃，我就只好忍忍坚持。
第三天，我一边跑一边想这个时间躺在沙发上吃水果刷微博多幸福啊。
第四天，我认真地想这么跑下去什么时候是个头？
第五天，我跟他请假，说亲爱的，我来大姨妈了。
第N天，继续请假，亲爱的我大姨妈刚走。
第N＋1天，依然请假，亲爱的我大姨妈快要来了。
他：“我算是明白了，大姨妈是万能的！”
我猛点头：“对啊对啊，我们女人的时间轴是按大姨妈划分的。”
009
前阵子世界杯，F同学赌运奇差，凡是他看好的，基本都被淘汰了，F同学被封号贝利二世，名至实归。
决赛时我劝他买阿根廷。
“为什么？你不看好我的吗？克劳泽状态极佳BALABALA”
我摇头：“因为阿根廷的队服好看。”
他还是坚持买了德国，终于赢了五百块，大喜，截图给我得瑟，“走上人生巅峰！”
我说：“大款求包养。”
他摇头：“不能挥霍。”
我：“养我不算挥霍！”
他想了想：“那也不应该叫包养。”
我以为他会说养老婆天经地义什么的。
结果他说：“应该叫饲养。”
F同学，你语文学这么好就是用来羞辱老婆的吗！
010
他是球迷，而我对足球的所有认知还停留在02年中国出线的那一年。
今年世界杯德国7：1狂赢巴西，他简直乐疯了。第二天早上一睁眼他就手舞足蹈地跟我说昨晚的比赛。
“克洛斯的那个前场抢断是不是很妙我德逆天了这场屠杀应该载入史册对不对blahblah……”
我听了半天，小心翼翼地问：“巴西不是有罗纳尔多吗？”
然后，就没有然后了……
同样是球迷的室长听说此事后语重心长地对我说：“爱情真伟大，他居然能忍着没跟你离婚。”
011
F君在家从来不做家务。
有一天我跟他说：“你看XX家的老公XXX，家里家务活全包了，从扫地拖地到做饭洗衣服，把XX伺候得像女王一样，你难道不感到羞愧自责寝食难安吗？”
他头都不回，满屋子找ipad。
我跟在他后面继续念叨：“还有XXX的男朋友XX，出了名的温柔体贴，不管XXX怎么无理取闹都百依百顺，在一起的所有纪念日每年情人节圣诞节生日连妇女节儿童节都会准备礼物！你难道不羞愧自责寝食难安吗？”
他继续专心致志找东西。
我痛心疾首：“而我家的老公呢，就只会欺负我挖苦我，天天出差不在家，家里煤气灶坏了顾不上管，马桶堵了没人修，上个月我生病你也不在，就只会在电话里跟我说多喝水多喝水，还一点都不懂浪漫结婚这么久连花都没送过，人家说男人最性感的时候是你对他拳打脚踢时他静静的看着你再把你搂进怀里，可是你从来没有过！你难道不羞愧自责寝食难安吗！”
此时这位仁兄终于在沙发缝里找到了ipad，回头冷冷斜我一眼：“我倒是准你对我拳打脚踢，你敢吗？”
最后一个“吗”字尾音向上，眼睛一眯，吓得我立马认怂：“大王饶命小的万万不敢。”
012
他：“你是不是对自己在家中的地位很不满？”
我：“当然了。”
他：“那我给你一个福利，今天一天你可以随时派遣我，干什么都行，我绝对服从。”
我：“真的？”
他：“当然。”
我：“那你先去把地扫了。”
于是他真的乖乖拿扫把扫地。
我看他扫了一会实在没忍住：“你根本没扫干净，床下面也要扫的，还有门背后那么多积灰你看不见吗，头发落在地砖缝儿里扫不起来你就不管了吗？”
他：“已经很干净了呀。”
我：“哪有！那，那，还有那你都没扫。”
他：“我不信，你再扫一遍给我看看。”
我又扫了一遍，果然一堆垃圾。
“你看！证据确凿。”
“嗯，你真厉害。”
我给他布置新任务。“今天午饭你做！”
“好啊，你点菜。”
“我要吃蒜泥西兰花。”
“不会。”
“培根土豆泥。”
“不会。”
“鱼香肉丝。”
“不会。”
“那你会什么？”
“西红柿炒鸡蛋。”
“……，除了这个呢？”
“西红柿鸡蛋汤。”
“……”
我帮他把材料都准备好，千叮咛万嘱咐：“小心啊不要切到手，西红柿切厚一点，等油热了再下锅，先炒鸡蛋再放西红柿。”
他特不耐烦，“知道了你出去。”
出去不到二十分钟就听到他喊：“你快进来。”
一打开厨房门就被烟熏得睁不开眼，他没开抽油烟机（很有可能是不会），锅里的东西黑乎乎一团已经看不出原貌，这货做的西红柿鸡蛋不光放了酱油居然还有醋味儿！
“怎么会糊了？”他特无辜地问我。
我顿时崩溃：“你锅里没放油啊啊啊啊啊啊啊你把我的锅都烧坏了啊啊啊啊啊啊啊！！！！”
我发誓以后再也再也再也不会让他做菜了！！！
013
早上出门打不到车，缠着F君送我上班，他大发慈悲答应了，一路上这家伙心情不错，一边哼着小曲儿一边开车，我留神听了一下，这货哼的居然是“我送你离开，千里之外……”
所以他是有多想让我滚蛋？
014
去吃烤肉，我们这桌的服务员睫毛长长眼睛水灵灵，我盯着看了半天，小男生脸都红了，内心应该在默默诅咒我这个怪阿姨。
在我目光灼灼的注视下，小男生换炉壁时手一抖，烤好的虾掉在地上，他充满歉意地看我一眼，我立刻来了兴致，故意黑着脸逗他：“你赔我虾。”
一旁F君看不下去，“你够了啊。”
小男生长舒一口气，正准备开溜，只听F淡定叫住他，“你赔我虾。”
015
和他坐在麦当劳，对面一对高中生情侣一直在kiss，我们老两口盯着人家小两口看了二十分钟，我感慨这样亲下去真的不会缺氧吗？
某人白眼一翻说：“这要是我女儿拖回去就打一顿。”
我说：“你懂什么，这叫英雄出少年，泡妞手法如此娴熟这要是我儿子回去晚饭多加个蛋。”
某人气得把我拖回家打了一顿。
016
谈恋爱时我们约会晚了，他要送我回家，我心疼他来回折腾，手一挥万分豪迈地说：“别担心，方圆十里最大的流氓就是我。”
我也就随口这么一说，这家伙还就上心了，一直拿这事调侃我。上周他去上海，我跟闺蜜逛街约会，他特地打电话来嘱咐我。
“别逛了，早点回家。”
“知道知道，别担心我。”
“我不是担心你，我是担心方圆十里的流氓。”他慢悠悠地说。
017
关于流氓还有一个梗。遇到不熟的人问我俩是怎么在一起的，他不耐烦解释就简单地说：“遇到流氓了。”
对方问是不是乔一遇到流氓然后你英雄救美？他不说是，也不说不是，等对方各种脑补。我在旁边翻白眼。回到家他笑眯眯地故意问我：“我是不是应该告诉他们遇到流氓的其实是我？”
这男人有时候真的幼稚得不行。