第2章 同桌的他(1)
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001
读书的时候F同学是我们学校的传奇,长了张TVB里反恐精英的正气脸,成绩好到逆天,还会吹萨克斯,被很多怀春少女醒着睡着惦记。
他很拽,对谁都爱答不理的死样子,冷冷的。那时他在我眼里只是个爱装逼的静音冰箱,我的梦中情人是陈浩南,渴望成为大哥的女人,跟着大哥从铜锣湾一路砍到尖沙咀,一生不羁放纵爱自由。
我们高中是市里最好的一所中学,唯成绩论,学校有个规定,座位必须按成绩排,我们班主任又相当注重仪式感(肯定是巨蟹座)。所以期中和期末考试后,我们都要在走廊上排队,班主任拿着排名表从上到下喊,被喊到的才能进去选座位。
这种体验太不好了,我觉得这是人类迄今为止最不人道的一项的发明。
F同学永远是第一个进去的,但他不坐第一排,因为他不喜欢,他喜欢第四排靠窗的座位,视野开阔,方便走(zhuang)神(bi)。
当时我们班有个不爱洗头的男文青喜欢我,热情洋溢地给我写情诗,《用我的热血洒满你的坟头》什么的。那次考试我就排在他后面,这意味着我们得同桌,一想到自己的坟头会洒满他的热血我就一阵鸡皮疙瘩。
当时全班只有F同学旁边有空位——他一直一个人坐——在我们那所变态的重点中学里成绩好就享有一切特权。
那简直是我人生中最勇猛果敢的一刻,我抓起书包逃到F同学旁边不由分说地坐下来。
他回头看我一眼,我还记得他当时塞着耳机在听歌。我尴尬万分地冲他笑。他就这么面无表情地看我,不说话,直到CD机里的碟片播完。
“周杰伦吗?”我跟他搭讪。
那时周杰伦正当红,满大街都在放他的歌。
F同学啪一下打开CD机,换碟,重新带上耳机,冷冷地说:“The Beatles。”
我们就这样成了同桌。
若干年后,回忆起这一段,我说:“你就不能对自己的新同桌友善一点吗?”
“对不起,”他十分抱歉地说,“毕竟当时谁都不知道坐下来的是我老婆。”
002
F同学说话特别惜字如金,能用单音节词的绝不用双音节,能用词语的绝不用句子,能用一句表达清楚的绝对不用两句,反正跟他聊天简直要被活活气死。
他小时候学过一段时间萨克斯,就是因为性格孤僻,我婆婆一度怀疑他有自闭症。正好认识一个挺出名的萨克斯老师,就让F去跟着学,主要希望他能多交点朋友。
没去多久老师就告状,说他不合群。
婆婆决定和他谈谈。
“儿子,有多少人和你一起学?”
“4、5个。”
“人怎么样?”
“还行。”
“有玩得好的吗?”
“没有。”
“你要主动和人家讲话,多和同学交流。还可以邀请他们来家里做客。”
“不行。”
闷葫芦严肃地摇头。
我婆婆崩溃了,“为什么啊?”
闷葫芦理直气壮地答:“吹萨克斯,嘴没空。”
后来婆婆跟我说起这一段,我窝在沙发上笑得不行,我说妈应该让他去学芭蕾,那个嘴有空。
某人端着水杯路过,朝我俩翻了个巨大的白眼。
003
我初中时做了场挺大的手术,因为开刀导致神经损伤,有好几年我整个背部都没有知觉。我很少提这件事,几乎没人知道。
有天自习,大家都挺无聊,我后面的女生一时兴起在他同桌背上玩猜字。
她玩了几轮突然叫我坐正,兴致勃勃地在我背上写起来。我顿时就傻了,因为我一点感觉都没有。
我摇头说不知道,她又写了一个,我还有摇头。
她不相信,说你装的吧这么简单怎么可能猜不出来?
那一刻真是万分尴尬,不解释说不过去,解释起来又很麻烦,我一下子手足无措。
这时,很少参与我们话题的F同学突然说了一句:“我来吧。”
那时候我和他不太熟,虽然是同桌,但我们很少说话。他是万年冰山啊,当时他一说话所有人都震惊了,天才君这是要与民同乐吗?
他也不管我有没有同意,抬手就在我背上写了个字。
我自然不知道,但是因为F的参与大家都很兴奋,齐刷刷地盯着我,我再说不知道显得好丢脸,我于是随口说了一个字,是他的姓。
谁知他竟然说对了。
我特震惊!这都能猜对?!
然后他又写了个字。我随口猜了我的姓。
他好像笑了一下,声音低低地说:“恩,对。”
后坐的女生纳闷了,说:“我怎么看着不像啊。”
倒也没人继续追究,大家继续聊天,我就这样蒙混过关。
我至今不知道F当时写的是什么。
后来才知道其实他知道我做过手术,学校之前组织体检,发体检报告的那天我请假没去,就放在桌上,他扫了一眼,默默记住了。
004
如果F是“看一眼就记住先生”,我就是“看几眼都记不住”小姐。
我数学很差,他数学很好。考试时他做题速度超快,基本半个小时搞定,然后就托着腮看窗外发呆,我就趁机偷偷摸摸抄他几道题。
我一边抄一边安慰自己,圣经上说,施比受更有福,我不是作弊,我是在帮F同学积攒幸福的资本。
通常流程是这样的:
(我偷偷瞟一眼)ACBCD,BCAAD,好,记住了。
(埋头写)BCAAD,BC……后面是啥来着?忘了!
(再偷偷瞟一眼)哦哦,BCAAD……
(埋头写)等等,最后一个是B还是D?没看清楚。
再偷看一眼,发现某人居然把卷子折起来了!
抬头,他正一声不吭,满脸鄙视地瞪我。
我干笑两声缩回去,努力回想究竟是B还是D,死活都想不起来。
然后就听到他冷冷地说:“是D。”
……
他吐槽:“抄都不会,蠢死算了。”
我忍辱负重地假装没听见。
005
F同学是数学课代表,还没有同桌的时候我俩基本没有任何交集,但有一件事我印象深刻。
有一次发数学卷子,老师把卷子分成两摞,一摞是及格的,交给F发,另外一摞是不及格的,老师自己发。我自然是在不及格的那一摞。
发到我的时候,老师很嫌弃地说:“这么简单的选择题只对四道,我就是教一头猪它也学会了。”
F抱着卷子正好走到我旁边,瞥了一眼,十分有正义感地替我反驳:“她对了五道。”
老师有点下不来台,全班发出很暧昧的一声“wow~~”
从此我多了个外号,叫“五道”。
后来我来北京工作,公司正好就在五道口,简直是神一般的诅咒。
说起这件事,F同学一点印象都没有,根本不知道我这个外号是拜他所赐。
不过F同学的数学课代表当了几个月就被撤职了,原因是这货脸盲,还记不住名字,卷子永远发错人。
006
我很喜欢周杰伦,有一年他来我们市开歌友会,主办方下午五点发票,中午十二点歌迷就开始排队,老远就能看见黑压压一群人抱着KT版横幅站那儿,跟非法集会似的。
我琢磨着逃课去抢票,让F帮忙,他不同意。
不管他同不同意,反正我跑了,给班主任发了条短信,说我生理痛请假回家。
谁知那天我哥突发善心,主动跑去帮我请假,说我腿摔伤去医院了。(我这个逗比哥哥专业坑妹二十年。)
F同学嘴上说不管,事到临头又忍不住帮忙,颠儿颠儿地跑去跟班主任说我发烧回家了。班主任顿时就怒了,拍着桌子说:“她自己给我发短信说生理痛要回家!她哥跟我说她摔伤腿去了医院!现在你又跑来说她发烧,她到底干吗去了?!”
据目击者称,F当时愣了一秒,真的只有一秒,然后面不改色地说:“她生理期高烧不退上体育课时从单杠上摔下来,她妈妈把她接走去医院了。”
全过程行云流水脸都没红一下,简直令人叹为观止。事后我听说了这一段,拍着他的肩说小伙子可惜你生在了中国,你要是生在金三角,绝对是枪口抵在脑门都面不改色心不跳的犯罪团伙头目。
001
读书的时候F同学是我们学校的传奇,长了张TVB里反恐精英的正气脸,成绩好到逆天,还会吹萨克斯,被很多怀春少女醒着睡着惦记。
他很拽,对谁都爱答不理的死样子,冷冷的。那时他在我眼里只是个爱装逼的静音冰箱,我的梦中情人是陈浩南,渴望成为大哥的女人,跟着大哥从铜锣湾一路砍到尖沙咀,一生不羁放纵爱自由。
我们高中是市里最好的一所中学,唯成绩论,学校有个规定,座位必须按成绩排,我们班主任又相当注重仪式感(肯定是巨蟹座)。所以期中和期末考试后,我们都要在走廊上排队,班主任拿着排名表从上到下喊,被喊到的才能进去选座位。
这种体验太不好了,我觉得这是人类迄今为止最不人道的一项的发明。
F同学永远是第一个进去的,但他不坐第一排,因为他不喜欢,他喜欢第四排靠窗的座位,视野开阔,方便走(zhuang)神(bi)。
当时我们班有个不爱洗头的男文青喜欢我,热情洋溢地给我写情诗,《用我的热血洒满你的坟头》什么的。那次考试我就排在他后面,这意味着我们得同桌,一想到自己的坟头会洒满他的热血我就一阵鸡皮疙瘩。
当时全班只有F同学旁边有空位——他一直一个人坐——在我们那所变态的重点中学里成绩好就享有一切特权。
那简直是我人生中最勇猛果敢的一刻,我抓起书包逃到F同学旁边不由分说地坐下来。
他回头看我一眼,我还记得他当时塞着耳机在听歌。我尴尬万分地冲他笑。他就这么面无表情地看我,不说话,直到CD机里的碟片播完。
“周杰伦吗?”我跟他搭讪。
那时周杰伦正当红,满大街都在放他的歌。
F同学啪一下打开CD机,换碟,重新带上耳机,冷冷地说:“The Beatles。”
我们就这样成了同桌。
若干年后,回忆起这一段,我说:“你就不能对自己的新同桌友善一点吗?”
“对不起,”他十分抱歉地说,“毕竟当时谁都不知道坐下来的是我老婆。”
002
F同学说话特别惜字如金,能用单音节词的绝不用双音节,能用词语的绝不用句子,能用一句表达清楚的绝对不用两句,反正跟他聊天简直要被活活气死。
他小时候学过一段时间萨克斯,就是因为性格孤僻,我婆婆一度怀疑他有自闭症。正好认识一个挺出名的萨克斯老师,就让F去跟着学,主要希望他能多交点朋友。
没去多久老师就告状,说他不合群。
婆婆决定和他谈谈。
“儿子,有多少人和你一起学?”
“4、5个。”
“人怎么样?”
“还行。”
“有玩得好的吗?”
“没有。”
“你要主动和人家讲话,多和同学交流。还可以邀请他们来家里做客。”
“不行。”
闷葫芦严肃地摇头。
我婆婆崩溃了,“为什么啊?”
闷葫芦理直气壮地答:“吹萨克斯,嘴没空。”
后来婆婆跟我说起这一段,我窝在沙发上笑得不行,我说妈应该让他去学芭蕾,那个嘴有空。
某人端着水杯路过,朝我俩翻了个巨大的白眼。
003
我初中时做了场挺大的手术,因为开刀导致神经损伤,有好几年我整个背部都没有知觉。我很少提这件事,几乎没人知道。
有天自习,大家都挺无聊,我后面的女生一时兴起在他同桌背上玩猜字。
她玩了几轮突然叫我坐正,兴致勃勃地在我背上写起来。我顿时就傻了,因为我一点感觉都没有。
我摇头说不知道,她又写了一个,我还有摇头。
她不相信,说你装的吧这么简单怎么可能猜不出来?
那一刻真是万分尴尬,不解释说不过去,解释起来又很麻烦,我一下子手足无措。
这时,很少参与我们话题的F同学突然说了一句:“我来吧。”
那时候我和他不太熟,虽然是同桌,但我们很少说话。他是万年冰山啊,当时他一说话所有人都震惊了,天才君这是要与民同乐吗?
他也不管我有没有同意,抬手就在我背上写了个字。
我自然不知道,但是因为F的参与大家都很兴奋,齐刷刷地盯着我,我再说不知道显得好丢脸,我于是随口说了一个字,是他的姓。
谁知他竟然说对了。
我特震惊!这都能猜对?!
然后他又写了个字。我随口猜了我的姓。
他好像笑了一下,声音低低地说:“恩,对。”
后坐的女生纳闷了,说:“我怎么看着不像啊。”
倒也没人继续追究,大家继续聊天,我就这样蒙混过关。
我至今不知道F当时写的是什么。
后来才知道其实他知道我做过手术,学校之前组织体检,发体检报告的那天我请假没去,就放在桌上,他扫了一眼,默默记住了。
004
如果F是“看一眼就记住先生”,我就是“看几眼都记不住”小姐。
我数学很差,他数学很好。考试时他做题速度超快,基本半个小时搞定,然后就托着腮看窗外发呆,我就趁机偷偷摸摸抄他几道题。
我一边抄一边安慰自己,圣经上说,施比受更有福,我不是作弊,我是在帮F同学积攒幸福的资本。
通常流程是这样的:
(我偷偷瞟一眼)ACBCD,BCAAD,好,记住了。
(埋头写)BCAAD,BC……后面是啥来着?忘了!
(再偷偷瞟一眼)哦哦,BCAAD……
(埋头写)等等,最后一个是B还是D?没看清楚。
再偷看一眼,发现某人居然把卷子折起来了!
抬头,他正一声不吭,满脸鄙视地瞪我。
我干笑两声缩回去,努力回想究竟是B还是D,死活都想不起来。
然后就听到他冷冷地说:“是D。”
……
他吐槽:“抄都不会,蠢死算了。”
我忍辱负重地假装没听见。
005
F同学是数学课代表,还没有同桌的时候我俩基本没有任何交集,但有一件事我印象深刻。
有一次发数学卷子,老师把卷子分成两摞,一摞是及格的,交给F发,另外一摞是不及格的,老师自己发。我自然是在不及格的那一摞。
发到我的时候,老师很嫌弃地说:“这么简单的选择题只对四道,我就是教一头猪它也学会了。”
F抱着卷子正好走到我旁边,瞥了一眼,十分有正义感地替我反驳:“她对了五道。”
老师有点下不来台,全班发出很暧昧的一声“wow~~”
从此我多了个外号,叫“五道”。
后来我来北京工作,公司正好就在五道口,简直是神一般的诅咒。
说起这件事,F同学一点印象都没有,根本不知道我这个外号是拜他所赐。
不过F同学的数学课代表当了几个月就被撤职了,原因是这货脸盲,还记不住名字,卷子永远发错人。
006
我很喜欢周杰伦,有一年他来我们市开歌友会,主办方下午五点发票,中午十二点歌迷就开始排队,老远就能看见黑压压一群人抱着KT版横幅站那儿,跟非法集会似的。
我琢磨着逃课去抢票,让F帮忙,他不同意。
不管他同不同意,反正我跑了,给班主任发了条短信,说我生理痛请假回家。
谁知那天我哥突发善心,主动跑去帮我请假,说我腿摔伤去医院了。(我这个逗比哥哥专业坑妹二十年。)
F同学嘴上说不管,事到临头又忍不住帮忙,颠儿颠儿地跑去跟班主任说我发烧回家了。班主任顿时就怒了,拍着桌子说:“她自己给我发短信说生理痛要回家!她哥跟我说她摔伤腿去了医院!现在你又跑来说她发烧,她到底干吗去了?!”
据目击者称,F当时愣了一秒,真的只有一秒,然后面不改色地说:“她生理期高烧不退上体育课时从单杠上摔下来,她妈妈把她接走去医院了。”
全过程行云流水脸都没红一下,简直令人叹为观止。事后我听说了这一段,拍着他的肩说小伙子可惜你生在了中国,你要是生在金三角,绝对是枪口抵在脑门都面不改色心不跳的犯罪团伙头目。